Cómo sobrevivir a las cenas de Navidad sin tener dramas familiares. Invitar o no invitar a determinadas personas. Lo que podemos hacer en cada caso

Navidad sin broncas, ni polémicas: cómo decidir a quién invitas sin sentirte una mala persona

Organizar la Navidad no es solo pensar en el menú o en cómo decorar la mesa. Lo que de verdad genera bastante estrés a muchas personas suele ser otra cosa: la lista de invitados. ¿A quién invito? ¿A quién dejo fuera sin que se monte un escándalo? ¿Qué hago con esa tía que critica todo o con el primo que se pasa con el alcohol?

1. Punto de partida: ¿De quién es esta casa?

Antes de hablar de a quién invitar, hay que aclarar quién decide. Si la cena es en tu casa, decides tú (o tú y tu pareja). No es un referéndum familiar. Opinar es gratis; decidir no.

Por ejemplo, si tu madre quiere que invites también a tu ex porque alguna vez ha venido y le cae muy bien, una respuesta posible sería: Mamá, le tengo cariño, pero no quiero tenerle aquí. Prefiero que este año no venga. Bueno, ni este año ni los siguientes.

2. El criterio de con quién me puedo relajar

En vez de pensar, ¿a quién debo invitar?, prueba con: ¿Con quién puedo estar sin estar en modo vigilancia?

Haz una lista rápida y sincera:

* Gente con la que puedes hablar normal, sin miedo a discusiones.

* Personas que ayudan, o al menos no dan más trabajo.

Invita a quienes respetan a tu pareja, a tus hijos, a tu forma de vivir.

Ejemplo de filtro: Tu amiga que se limpia los zapatos educadamente en el felpudo, que te ayuda a fregar los platos y que se ríe de sí misma → suma.

Tu tío, que cada cena acaba preguntando: ¿Y tú cuándo te casas? o ¿cuándo vais a tener hijos? → resta.

No es que sean malas personas, es que no son las personas adecuadas para ese día concreto.

3. Diseña el plan según tus ganas u otros criterios, no según la tradición

No estás obligado a organizar una cena de tres horas o más, con cinco platos y una sobremesa eterna.

Puedes escoger opciones que reduzcan el riesgo de conflicto o de aburrimiento:

* Invita a un brunch navideño de 12:00 a 15:00.

* Organiza un chocolate con churros y/o roscón por la tarde.

* Ofrece un aperitivo largo: picoteo de pie, gente que entra y sale.

El formato también tiene puede tener un límite: cuanto más corto y más sencillo, menos margen para las 'tensiones' o el aburrimiento. Deja las comidas tradicionales de Navidad solo para los más allegados con los que te llevas bien-

4. Turnos y repartos: no juntos a todo el mundo el mismo día

En muchas familias modernas es imposible juntar a todos: divorcios, parejas, familias políticas, hijos con custodia compartida...

En vez de intentar el milagro logístico, usa reglas simples, parecidas a estas ideas que te proponemos:

* Años pares, Nochebuena con mis padres; años impares, con tu familia.

* Con mis hermanos, quedamos siempre el 23 o el 26, nunca el 24. O bien, quedar el día de Nochevieja.

* Con mis amigos, el ‘amigo invisible’ es en enero: nadie compite con las comidas familiares.

Ejemplo: Este año Nochebuena la pasamos con la familia de Marcos, así que con vosotros hacemos una comida el día 26. Así no vamos corriendo de una casa a otra.

No estás rechazando; estás ordenando el calendario para que no sea un triatlón emocional.

5. Cómo decir este año no sin incendiar el grupo de WhatsApp o poner patas arriba las relaciones familiares

La clave es: mensaje corto, claro y con un 'sí en otro momento'.

Frases que funcionan mejor que organizar una escena dramática:

* Este año la cena la haremos muy pequeña, seremos solo X. Pero quiero que nos veamos: ¿te va bien que organicemos algo el día 27?

* No puedo ampliar más la mesa sin volverme loca con la comida. ¿Te apetece que nos reunamos aquí otro día y hablamos con calma?

* Tenemos la casa a tope ese día, pero me encantaría veros. Os debo una comida, ¿lo dejamos para  enero?

Lo que comunicas es:

1. Límite concreto (casa, número de invitados, logística).

2. Aprecio (quiero verte, aunque no sea ese día).

3. Propuesta alternativa realista.

6. Cuando el invitado problemático es inevitable

A veces hay personas que no puedes excluir sin generar una guerra mayor: un padre, una abuela, un hermano. Vale, viene. Pero no tiene por qué mandar sobre el ambiente.

Cosas que pueden ayudar:

 a) Pactar reglas básicas antes.

* En la mesa no se habla ni de política, ni de religión, ni de parejas de nadie.

* Comentarios sobre aspecto físico y vida privada, fuera. No voy a dejar pasar eso como broma.

* Puedes decirlo en el grupo familiar unos días antes, en tono agradable, pero en serio:

* Recordatorio navideño: Este año el menú no incluye política, ni debates sobre decisiones vitales ajenas.

 b) Aliados para la mesa y frases comodín.

Antes de la cena, pacta con alguien de confianza que te ayude a cambiar de tema.

Ejemplos de frases comodín:

* Vale, aparcamos esto para otro día. Que alguien cuente la peor anécdota en las cenas de empresa.

* Lo dejamos aquí. ¿Quién quiere postre / café / lo que sea?

No estás ganando el debate; estás protegiendo la atmósfera que puede derivar en un enfado o bronca, incomodando a todo el mundo.

 c) Establecer unos límites, por si alguien se pasa.

Cuando alguien se excede, hay que llamarle la atención, mejor en privado, no delante de todos:

* Mira, esos comentarios hieren. No los quiero en mi casa. Si vuelven a salir, la próxima vez prefiero que no vengas.

Una sola frase clara vale más que mil indirectas.

7. Si alguien se ofende por no estar invitado.

Que alguien se enfade no significa que tú tengas que cambiar tus criterios para hacer las invitaciones.

Qué puedes hacer:

* Reconocer el sentimiento de la otra parte: Entiendo que te hayas molestado.

* Repetir que tienes limitaciones sin entrar en discusiones: No puedo hacer la mesa más grande / no puedo con más gente ese día.

* Volver a la propuesta alternativa: Si quieres, nos vemos en otra fecha.

Qué NO hacer:

* Mandar un audio de 9 minutos explicando cada detalle.

* Pedir perdón por existir.

* Revisar toda tu lista delante de esa persona.

Un ejemplo breve:

- Siento que lo vivas así, de verdad. Te quiero, pero este año necesito hacerlo así. Si te apetece, busco un día solo para nosotros.

Si responde con más reproches, no hay que seguir justificándose. No eres el servicio de atención al cliente de la Navidad.

8. Unos consejos finales.

Invitar no es una obligación moral, es una elección personal.

Tu tranquilidad no es egoísmo: es lo que hace que la gente que viene ese día se lo pase mejor.

Es preferible un ambiente más íntimo, tranquilo y agradable que un lugar muy amplio y concurrido donde la tensión sea palpable.

Si al terminar la noche puedes pensar que no ha sido perfecto, pero no ha habido desastre y he podido disfrutar al menos un rato, ya es un éxito.